liaohareluya

感謝大大的辛勞分享！

1983224

早上，小明起床准备上学！
5 T- X3 |! T2 ?出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈说：“还没。”　
; c2 o8 i+ Q( L- E2 p( m+ j% a下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
6 H; [  c$ ~7 c评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~

" |! A+ Q- Z2 `4 o$ Y4 Y2 g1 X六、我不敢在你面前脱衣服！
+ m5 x4 p. e. _7 e0 V, f医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
$ q7 F, r7 A' {# n- Q; r这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
! S1 _& U5 A7 ?& F几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
3 H, ^% c: G$ t5 w
$ R5 m$ [& `' w/ q+ o' S* O七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
- V! ^8 r& L& F" I1 f# o, k* r跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
& |- W' R  q' I  r女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。
& }  B# W$ V5 V2 w. T* h
: F, R3 i% Q$ G- j9 ]八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
& K: u. t, i! K' \几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
) J& p4 o. z# [- l- T# P9 p; G/ t第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
- B$ u" q& g, b8 [. T& T$ o. d第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

九、我们一定要报复！
* n+ ~$ _! z1 N( K老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
6 q/ s9 l/ p; X" X+ L他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
5 F. W2 x1 m9 z  x& h, b说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
  d2 x- }2 a& \不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
& ^: `/ M& {* E* W' D# Y& e就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
2 F' z. j6 ?/ s) T/ x: t. S( J评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
' @; B: Q) i* t2 ?6 L. z
十、壮阳新法
: y3 o9 |$ P1 B) Z* f' W! |. ]一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
, |& `5 a2 z) `' E# A; x一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
0 m/ n) ]$ T' i; z评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

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早上，小明起床准备上学！
; f8 Q% E4 D' `+ w& @- ?3 ]$ F1 q出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
- r: ~: C8 x* x* d9 F; {$ j8 C% x; h/ E妈妈说：“还没。”　
中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”
+ k# _$ m" d  @8 P/ L& {* Q妈妈说：“还没。”　
下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”
妈妈又说：“还没，你今天怎么\一直问这个问题？”　
小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
评论：经鉴定，姐姐姐夫已经水乳交融，分不开了~
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0 m( m% {- e6 j0 M% i3 }六、我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！”　
这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。”　
& {( {" K0 O9 F% \, p+ n医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”　
+ e6 u% d; z4 K几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”　
3 P! `) n) b. m) D5 R6 K6 T( d9 h医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
评论：这医生真他妈色啊，假公济私，妇科医生，好职业。
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+ L6 }: @; a( B# n# P9 b' D七、少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！
跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！
; a) z% S% V( l5 M7 Q7 ~- X7 Y5 z女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
评论：哈哈，这女的真损啊，不带这样鄙视男人根的。

4 ^* g; @5 d# A; n5 q, x0 s; q八、四名女护士的杰作！四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
6 ~, k( G/ I: J8 D6 W% \1 l3 w第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么\都听不见。”
$ W. [  W- L% J; \& v& ?第二个护士说：“我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示49度。”
第三个护士说：　“我比你们更狠，我把他抽屉里的**都扎了个孔儿。”
第四个护士听后，大喊一声“什么\？”随后便晕倒了！
评论：知道**是什么\吗？哈哈，是安全套！第四个护士是主治的情人。

九、我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。
他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”
邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”
说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！
不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么\样？我们再来报复一次吧！”
! Z, w" F1 ^$ z3 v, A# y" P- K% _就这样，连续报复了四次！
当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了.......”
- u6 K/ u4 x1 r3 |8 ^: a评论：邻居老公肯定冷落邻居太太很久了，要不然怎么\需求那么\强。
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- G( @- X8 R1 V, v/ Q# I0 ?7 z一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
7 V% I! H! {' h, ]/ X& ]一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
9 _0 v2 A$ j# L6 w& P/ r% y一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”　
评论：哈哈，视觉上的增大也算，反正是“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”。

dlggda

xiaxxxxxxxxxxx

我是会员789

有意思，加油，多来点

cpakchi

大大方方奉献

l6899342

#在這裡快速回復#挺好笑的。